Processos subjectivos

(onde se organizam as ideias)

Ando há imenso tempo para escrever sobre a metamorfose que ocorreu na minha vida, porque não sei bem como fazê-lo. Na realidade, o pretérito imperfeito talvez se aplique melhor. Ou o gerúndio. Não aconteceu… vai acontecendo, aos poucos. É difícil falar de mudanças interiores, que não foram causadas por nenhum efeito exterior dramático ou urgente. É algo que vem de dentro, que vem de mansinho. Uma espécie de força telúrica que se impõe inexoravelmente. Naturalmente. Que começa por mudar a nossa visão do mundo. E, depois, a nossa forma de agir. Mas é um movimento tão subtil, tão lento, tão certo, que mal damos por ele. São processos subjectivos. Certezas inexplicáveis que criam raízes. Não somos nós que impomos o que quer que seja. É algo que se impõe a nós. E, de repente, parece certo. Faz sentido e dá sentido, numa tautologia perfeita que se auto-alimenta. Não consigo explicar melhor.

Suponho que seja mais fácil abraçar uma determinada filosofia de vida e, a partir daí, ir moldando o nosso comportamento. Irmo-nos adaptando a algo maior do que nós. Como se precisássemos de uma qualquer aprovação superior para adoptarmos mudanças inferiores. Como se só o todo pudesse justificar as partes. Tendemos sempre a etiquetar tudo, numa tentativa desesperada de dar nome e consistência a conceitos abstractos. De simplificar. De tentar ver na prática como se deve manifestar essa mudança, agarrando-nos à ideia falaciosa de que a práxis é medida única de avaliação. A práxis firmemente ancorada numa teoria geral, bem entendido.

Por exemplo, alguém decide que tem a obrigação de ser ecológico. Os motivos, neste caso, nem são muito importantes. Cresceu nesse universo. Cresceu num universo paralelo. Apaixonou-se por um ecologista. Por um filme, um livro, uma música. Um guru. E começa por destralhar. Rapidamente adere aos 3 R's: reduzir, reutilizar e reciclar. De permeio, adopta também o 4º R: restaurar. Mais o upcycling, que isto em “estrangeiro” até fica mais bonito. Ou o armário-cápsula, porque é sempre bom usar expressões que causem alguma estranheza e fiquem no ouvido. Já para não falar de invenções chocantes, como o copo menstrual. Quando dá por si, levou a coisa ao extremo e ei-lo adepto fanático do zero waste, a tentar desesperadamente condensar uma década de lixo num frasco de compota reciclado.

Talvez o exemplo mais abjecto sejam as mães. As boas mães, claro. As mães que deificam a função materna. Que criticam, culpabilizam, doutrinam. Que se esforçam por fazer às más mães o que estão terminantemente proibidas de fazer aos filhos, sob pena de a polícia da parentalidade positiva lhes cair em cima. Mães que defendem cegamente o parto natural, não medicamentado, não hospitalizado. O parto humano, dizem. Mas que defendem com a vida, se preciso for. A delas e a dos filhos. Que amamentam em “livre demanda” em exclusivo até passarem ao baby led weaning. Que não dão açúcares, nem alimentos processados. O rabanete detém a pedra filosofal. Que advogam a alimentação do paleolítico. E a educação também. Porque não dão ordens aos filhos, pedem-lhes que cooperem. Porque não batem, nem castigam, nem gritam, para não humilharem os filhos. Mas explicam. Explicam muito, estas mães. Até explicam que é normal as criancinhas baterem nos pais, apesar de nunca terem sequer apanhado uma sapatada na mão, porque é o “instinto animal”. Têm uma paciência infinita conquistada logo ao amanhecer, graças às corridas, ao ioga, à meditação. Aos alimentos naturais, biológicos, vegetarianos e ecológicos. Principalmente, graças ao mindfulness. Só assim conseguem educar pela positiva. Comunicar. Estimular. Trabalhar a auto-estima. As emoções. Os afectos. Por isso, dormem todos juntos. Como o homem das cavernas, lá está. O co-sleeping é que é natural. E os quartos montessori, para onde as crias se mudam quando entram na pré-adolescência.

Acho que poucas pessoas percebem isto, mas ser ateu tem muito mais a ver com rejeitar pensamentos pré-formatados e desenvolver um espírito crítico do que não acreditar em Deus. Ser ateu implica recusar filosofias de manada. Movimentos colectivos supostamente superiores. Adesões massificadas. Doutrinas da moda. Ser ateu implica abolir toda e qualquer forma de futilidade para ir ao cerne da questão. Num questionamento permanente que tem como único objectivo aprender a formular novas perguntas. Porque as respostas, no fundo, interessam muito pouco. Serão sempre temporárias. Até que um novo véu se levante e deixe entrever outra forma de conhecimento. A verdade hoje é uma, amanhã será outra. E ainda bem que assim é. O segredo está exactamente na mudança. Na capacidade de adaptação. Somos seres cambiantes, num mundo em constante transformação. Acho que, no dia em que parar de mudar, já não estarei cá a fazer nada. Estarei pronta para morrer e, definitivamente, não ir para o céu.

Tudo isto para dizer que mudei. Não foi nada brusco. Súbito. Imposto. Colectivo. Muito menos, doloroso. O que só prova que não é preciso sofrer para mudar. Não são necessárias experiências limite. Nem adoptar uma qualquer filosofia de vida, que nos indique o caminho. Acho apenas que cresci mais um bocadinho enquanto pessoa. Foi um conjunto de pequenas coisas que, aos poucos, começaram a fazer sentido na minha vida actual. Principalmente, na vida que quero ter no futuro. Eu e a minha família. Se tivesse que traduzir essa mudança numa só palavra seria simplicidade. E não vem de agora. Foi um processo que começou, creio, há cerca de um ano atrás. Mas que só agora estou a conseguir sistematizar e compreender. Para já, duas grandes vitórias. Duas vitórias colossais, permitam-me a total ausência de modéstia. A doença autoimune que me tinham diagnosticado em Outubro não se confirmou. Ou desapareceu, sei lá. Tive finalmente coragem para repetir todos os exames. E nem sombra de poliartrite. Há muitos, muitos, muitos, meses que a dor nos ombros não voltou a atacar. A tendinopatia calcificada não se curou por milagre, obviamente. Mas é apenas isso, nada mais. E eu aprendi finalmente a controlá-la, a driblá-la. Conheço os meus limites e não os ultrapasso, é muito simples. O outro triunfo é igualmente estranho. Mas como não acredito em milagres, convenci-me de que o meu corpo se tornou meu aliado. O bem-estar psicológico reflectiu-se de forma inequívoca no plano físico: a estirpe cancerígena do vírus do papiloma humano entrou em remissão espontânea. Estava farta de viver com esta bomba-relógio e insisti com o meu médico para fazermos a conização. Expliquei-lhe que estava finalmente pronta para tirar o que fosse preciso. E, após quase três anos, os resultados vieram bastante melhores. O meu ginecologista fez uma festa, eu continuava descrente. Mas as últimas análises vieram negativas. Nada de nada. Zero VPH. As probabilidades estatísticas, nesta altura do campeonato, eram ínfimas. Fiquei com uma sensação estúpida de superação pessoal, de capacidade sobrenatural do meu corpo que, verdade seja dita, só tinha sentido quando tive os meus filhos. A máquina está boa e recomenda-se, quarenta anos depois.

Estas duas vitórias deram-me que pensar. Mas tenho a dizer que foi um pensamento algo passivo, se é que isto faz algum sentido. Era como se houvesse um movimento qualquer que se tivesse posto em marcha cá dentro, independentemente da minha vontade. E o puzzle começou a montar-se, peça por peça. As coisas começaram a fazer sentido. A encaixar. Comecei a mexer-me. E a gostar de me mexer. O corpo desenferrujou porque deixei de ter medo dele. Emagreci naturalmente o que tinha ganho com os tratamentos de cortisona. Acho que rejuvenesci. Tive coragem para voltar à tradução e legendagem em part-time, porque agora sabia que não me iria perder no processo. Soube perfeitamente manter os hábitos de sono que demorei anos a conquistar. Ganhei financeiramente, claro. Ganhei sobretudo auto-estima. É isto que eu gosto de fazer, que eu sei fazer. Trabalhar numa área que adoramos não é bem trabalho, pois não? E, depois, o “trabalho verdadeiro”. Quando o meu chefe se demitiu, senti-me algo ao abandono. Entretanto, o centro de documentação ganhou vida própria. Ou será que fui eu que soube dinamizá-lo e dar-lhe um novo rumo? Outras portas estão a abrir-se. E, para quem começou uma “carreira” aos 38 anos, quando emigrou sozinha com duas crianças para um país estrangeiro, isto é para lá de fenomenal. O mais engraçado é que os bons ventos invadiram também a nossa casa. Dois anos depois da mudança, o velho casarão reflecte finalmente a alma da tribo que o habita. O nosso jardim está lindo! A nossa estufa ficou pronta, podemos começar a semear. E quem diz semear, diz tentar adoptar um estilo de vida mais saudável. Ainda mais saudável. Ainda mais simples. Recuperar o que for recuperável. Fazer o máximo que conseguirmos. Comprar o que for totalmente impossível fazer. Mas, em primeiro lugar, procurar artigos usados. Em última instância, comprar novo. Sem nunca nos desviarmos do princípio de que, na verdade, precisamos de muito pouco. E que, para entrar, algo tem de sair primeiro. Não são teorias da moda, não adoptamos tudo por atacado. Não somos fundamentalistas. É aquilo que, neste momento, faz sentido na nossa vida.

Este Verão tem sido complicado. Os problemas sucedem-se, uns mais graves do que outros. Mas recusei-me a entrar na espiral destrutiva. Tentei resolver o que pude com o bom humor e a despreocupação que já me caracterizam. Rindo-me muito de mim mesma e das minhas desventuras. Arrancando gargalhadas ao meu amor. Gozando tanto com os meus filhos que até eles já começaram a cultivar esta capacidade de ridicularização de si próprios. A autodérision é uma característica deliciosa dos belgas. Não sei se conhecem algum teckel… mas são cães que riem muito para os donos. Se, nesta casa, até o D. Fuas consegue rir, nós também havemos de conseguir. Haja o que houver. Desde que haja amor e isso há a rodos. Desde que haja simplicidade e gosto de viver. E isso vai havendo sempre, porque nós fazemos questão. Com muitas gargalhadas parvas à mistura.