A melhor técnica de engate do mundo

(mas à prova de Vasco…)

 

Estava eu num centro comercial apinhado em dia de saldos – com o Diogo que odeia multidões a transpirar depois de uma passagem pela Primark e o Vasco no estado de sobre-excitação que se imagina – quando me lembrei que tinha mesmo de passar pelo supermercado. Não havia volta a dar, íamos jantar a casa de uma amiga e eu tinha ficado de levar a sobremesa. Assim que entrei, deparei-me com filas monumentais nas caixas e passei ao plano B. Deixei os miúdos a marcar lugar numa fila para pagar e fui a correr buscar o que precisava.

Quando voltei, o senhor que estava à nossa frente começa a tentar meter conversa. “Minha senhora, tenho de lhe dar os meus parabéns. Tem aqui uns rapazes muito bem-educados e sossegados. Principalmente este…”. E apontou para o Vasco. Ouvi um riso abafado. O casal atrás de mim ria disfarçadamente. Percebi que o Vasco devia ter feito das suas… O Diogo incrédulo dizia-me em português: “Ó Mãe, o tipo está a engatar-te! O Vasco não parou quieto um minuto!”. Não me contive e larguei à gargalhada.

E ali ficámos mais uns 10 minutos na fila, que avançava a passo de caracol. A coisa pequena estava no seu melhor. Falou, lutou contra inimigos imaginários, falou, mandou um carrinho para cima do senhor, falou, atirou coisas ao chão… O tipo acabou por admitir a derrota. Depois de pagar, deu-me uma pancadinha no braço e disse-me à laia de despedida: “Coragem!”.

Vasco, a afastar pretendentes desde 2006.