Das coisas que vou percebendo

(o meu work in progress)

 

Vou sentir sempre falta da luz de Lisboa, das ondas do mar azul, do calor morno das noites de Verão. Vivo com a saudade colada ao corpo.

 

Gosto mais de percorrer os corredores do Brico Marché do que os da Zara. E sou infinitamente mais feliz quando compro uma ferramenta nova do que uma peça de roupa.

 

Se fechar os olhos quando falo com os meus amigos de sempre, consigo recuar no tempo. E, por breves momentos, sou outra vez aquela Rita que vivia de tostas de queijo e tinha mau perder quando jogava à sueca na faculdade.
 

Intimidade não é ir à casa de banho de porta aberta, é guardarem o caroço do pêssego porque sabem que adoramos ficar horas a roê-lo.
 

Há pessoas que me odeiam profundamente, mas isso não é um problema meu.
 

Os anos passam, mas continuo a ter uma ligação especial com o meu filho Diogo. O meu primeiro filho. O meu primeiro amor. Assistir ao seu crescimento é um privilégio. Ver para além do adolescente desengonçado e respondão é exactamente a mesma coisa que saber que as cólicas dos recém-nascidos acabam por desaparecer milagrosamente um belo dia.
 

Gosto muito de voltar atrás no passado e, juntamente com o meu amor, recordarmos infâncias e adolescências. E perceber que fomos tão felizes. E estúpidos, às vezes. Mas aprendi a perdoar o que de errado fiz. E a agradecer a educação que recebi, que me permite ser hoje quem sou, sem vacilar.

 

Continuo a adorar animais, como quando era criança. O meu sonho de ter um cavalo está cada dia mais perto. Finalmente, tenho um quintal e posso viver rodeada de bichos. Só assim sou feliz, pé descalço na terra.
 

Há memórias de família que gostaria de ter deixado aos meus filhos, mas foram vendidas sem que eu soubesse. Embora saiba que nunca mais recuperarei esses objectos, posso construir novas heranças.

 

As saudades que sinto dos meus avós nunca se atenuarão.
 

Os amigos que se fazem na idade adulta não são iguais aos amigos que fizemos noutros tempos.
 

Não vale a pena tentar ser quem não sou. Gosto de ter apenas uns ténis que deito fora quando estão velhos e compro uns novos. Saltos altos e outros artifícios não são para mim.
 

Custa-me horrores dizer “os nossos filhos”, mas sinto um prazer inesperado quando digo “les garçons”.
 

A vida em Portugal continua sem mim, a minha família e amigos já se habituaram à minha ausência. Sei que sou uma lembrança longínqua e que já não faço parte das suas vidas quotidianas.

 

Custa-me saber que a minha mãe está a envelhecer longe de mim, agora que sinto tanto a falta dela.

Tenho de aprender a ser amada. A deixar que cuidem de mim, sem sentir que estou a dar parte fraca. 

Aceitar que quem me faz muito mal, também está a fazer-me bem por portas travessas. Está a ajudar a talhar a pessoa que sou.
 

Se daqui por umas semanas descobrir que tenho de ser operada e que nunca mais poderei ter filhos, não faz mal. Estou preparada para isso. É uma nova etapa da vida que começa.
 

Sinto que mudei muito nos últimos dois anos e que as pessoas que sempre me conheceram não fazem ideia. É assim uma espécie de actualização do software interno que mais ninguém fez a não ser eu.
 

A minha paixão pelos cavalos nunca desaparecerá, por mais que me doam os ombros. Faz parte daquilo que sou.
 

Adoro meter-me no carro a caminho de casa, no final do dia, e saber que tenho os meus três homens (mais um cão) à minha espera.
 

Nunca ninguém me dará melhores boas-vindas do que o D. Fuas. É possível amar um animal de que não se gosta.
 

Sou feliz com o que tenho, não preciso de mais. Gosto de comprar coisas em segunda mão. De recuperar objectos velhos. De aproveitar promoções. Odeio desperdiçar.
 

Já não entro em pânico quando vejo a conta bancária a diminuir assustadoramente a meio do mês. Agora sei que sou capaz de sustentar sozinha os meus filhos e dar-lhes tudo o que precisam. Escola, música, desporto, lazer, viagens, cultura, médicos. De uma maneira ou de outra, as coisas vão-se fazendo.

 

Adoro madeira. O cheiro, a textura, as formas. Redescobrir o prazer simples que sinto a trabalhar a madeira foi das melhores coisas que esta nova vida me trouxe.
 

Aprendi a rir à gargalhada. Nunca me lembro de me rir como me rio agora, até me doer a barriga. O meu amor faz-me rir todos os dias.

 

Já não tenho medo da mudança. Sei que posso estar no olho do furação e sobreviver. Agora sou forte e quero experimentar coisas novas. Esta minha nova vida não é o fim, é apenas mais uma passagem para outra coisa qualquer que ainda não sei bem o que será. E ainda bem que assim é.
 

Tenho pouco mais de metro e meio e sempre fui gordinha. Excepto quando andava na faculdade e vivia de tostas de queijo. Mas gosto de mim tal como sou, não mudava nada. Gosto das marcas que o tempo deixou no meu corpo.

 

Adoro o meu filho Vasco de uma paixão que se renova todos os dias. Acho-o lindo e inteligente. Para lá de saudável. Imensamente feliz. Mas, principalmente, acho-o especial. O Vasco tem um brilho mágico que faz borboletas na barriga.
 

Estou profundamente grata por ter encontrado uma pessoa que vê o Vasco exactamente com os mesmo olhos que eu. E que cultiva essa estranheza, em vez de tentar normalizá-lo, como todos os outros. Nada me enche mais o coração do que vê-los enrolados em bola, num mundo só deles. Feito de mitologia, construção de sites na internet, filmes, piadas privadas, canções pirosas, adivinhas, ciências e bicharada.
 

Gosto da pessoa em que me tornei. Vejo os quarenta anos a aproximarem-se com uma tranquilidade que nunca senti antes na vida. Uma paz. Uma sabedoria. 

 

Não sou cristã, nunca fui. Mas se fosse não pedia, agradecia sempre. É a primeira coisa que faço de manhã, quando acordo com a luz do sol. Olho para o meu amor e sorrio. Sinto-me imensamente grata por tudo o que vivi, o que conquistei, o que ainda almejo. Ter sonhos. Sinto-me grata por, apesar de tudo, ainda ter sonhos. Como quando era menina.